Odio Todo.

Fin de semana de mierda. No se que más podría haber salido mal. Desde el viernes a la mañana, en que me quede dormida para ir al segundo día de trabajo, rajar, no llegar nunca porque el tránsito era una mierda y estaba todo estancado. Descomponerme en medio de todo eso y tener que volver lo más rápido posible a mi casa para no morir en la calle, pero que me tome como una hora hacer las no se...20 cuadras que tenía hasta mi casa. Llegar a mi casa, mandar el mail a recursos humanos, y nunca recibir una respuesta. A la noche ir a bailar con mi novio, para llevarme un mal trago, en parte porque yo soy una estúpida y en otra parte porque el es otro estúpido. Arruinar la noche entera por algo que podría haberse solucionado despues de la primera disculpa. Llegar a mi casa re escabio y de mal humor, que se quede dormido y yo no querer saber nada con él por un buen rato. Despertarme al otro día, tratar de hablar las cosas, volver a pelear. Sentirme la más pelotuda del mundo por un bueeen rato, despues que esté todo bien, pero para tu mala suerte, tiene uno de esos días en los que está colgado. Llorar como una mogólica por arrepentirme de mi actuación la noche anterior, y como me llamo Tais y soy una histérica, él me consuela y yo siento que lo hace para no pelear y que está enojado conmigo en vez de entender que no, que realmente no está enojado y que él sí lo puede dejar atrás. Y yo como siempre aferrándome a la mala sangre, porque por alguna razón, hasta que no soluciono los temas conmigo, no dejo pasarme una nunca. Y me castigo todo el tiempo, hasta que encuentro la manera de solucionar, lo que de todas maneras ya se había solucionado. 
Y ahora me pongo de malhumor porque sé que el Lunes voy a tener que caer al "trabajo" sin saber qué cara poner por no haber ido el viernes, y todo el tiempo tener un problema diferente, cuando en realidad si hubiera aceptado que lo que me molestaba todo el tiempo era el trabajo, me hubiera ahorrado la mala sangre del viernes y la del sábado. 
Porque desearía hacer borrón y cuenta nueva y empezar en un nuevo trabajo dónde no hubiera cometido el error que cometí el viernes. Y hasta que no sea Lunes no se me va a pasar, y el Domingo voy a estar mal porque se que el lunes me tengo que levantar re temprano, para ir, sin saber qué mierda me van a decir, sin saber qué cara poner, o qué decir yo en caso de que me digan algo, porque bajo presión soy lo peor que existe. Porque quedé mal con un lugar que ni conozco y que recién me toman. 
Odio todo, me odio a mi, me gustaría morir y empezar todo de nuevo, porque no me entiendo.

Inutil

Qué puedo decir? La verdad que quedarse dormida el 2do día de trabajo es algo tristísimo. Más triste que eso es salir corriendo para llegar lo menos tarde posible, que el colectivo tarde, que estes media hora arriba del colectivo para hacer 15 cuadras, que te baje la presion en el viaje, y cuando me bajo porque ya me estoy descomponiendo, no saber para dónde caminar. Que todos los colectivos que te vas a tomar para volver a tu casa no lleguen, que el subte que te tomaste en reemplazo se quede parado 10 minutos entre estación y estación.
Para despues llegar a tu casa, mandar un mail a Recursos Humanos, rezando que entiendan lo que pasó. 
A todo esto a las 11 poder tener una entrevista para otro laburo de más plata, pero no podés ir porque no confirmaste la asistencia el día anterior, asumiendo que el día de hoy ibas a estar en tu nuevo trabajo. Mandando ootro mail a otra cede de Recursos Humanos, preguntando si hay posibilidad de concertar la entrevista en otro momento dado que el día de hoy se me hacía imposible asistir.
Realmente te sentís una inútil.
Para colmo saber que a la noche vas a ir a bailar con tu novio, a un boliche donde se juntan todos los gatos que se agarraba tu novio, con todos los gatos que se agarraba una, que lo más probable dado que es "Halloween", van a ir hasta es@s que no van nunca, y que con toda la mala suerte que tuve toda la mañana, temer que a la noche sea igual y se genere algún conflicto. 
Tratar de explicar lo inexplicable, sentir que todo el tiempo ponés excusas para todos, aunque haya sido todo cierto.  Y la culpa...."Como amas tu estúpida culpa"...eso le dijo Lestat a David en Entrevista con el Vampiro. La verdad es que no la amo, la odio, y desearía no sentir culpa por nada nunca, pero me es inevitable. Ese sentido de responsabilidad, que tengo pero no practico. 

No se, feliz Halloween.

Music ♪

Es un post corto, como vengo haciendo ultimamente. Solo queria decir que no se como explicar todo lo que me provoca la musica. LA musica, bandas como The Mission UK, Joy Division, Bauhaus, Depeche Mode, The Smiths, New Order, Nick Cave & the Bad Seeds, The Cure. Todas tienen en comun la epoca, y la "orientacion" por asi decirlo. 
Ese sonido viejo, pero profundo. Un sonido que me envuelve, que me "eleva" y me da ganas de deshacerme. The Mission con sus guitarras ♥, Joy Division con el sonido de zotano, Bauhaus con su post punk gothic rock y los limes liricos de Peter Murphy, Depeche Mode...con todo, desde la musica, las letras, los integrantes, ese synthpop calificado como "Pop depresivo" que lo unico que logra es hacerme sentir identificada en todas y cada una de sus canciones, y esos sonidos que solo ellos lograron. The Smiths con toda la neblina de Londres metida en sus notas, y la voz de Morrisey que no tiene comparacion alguna. New Order y sus teclados. Nick Cave con esa voz profunda y sus narraciones cuasi perversas *¬*. The Cure con Robert Smith y esa voz chillona que en su momento fue lo mas, y sus CDs bipolares con temas super arriba y super abajo, que uno no sabe si matarse o estallar en burbujas de felicidad [??]
Todas esas, y muchisimas mas bandas que seguro me olvido.
Amo la musica, amo ESA musica. Amo lo que me hacen sentir cada vez que los escucho, y lo que mas amo de todos ellos es que fueron originales, pioneros de un estilo unico, y que ningun otro estilo de musica nunca va a poder llegar a provocarme lo que ese estilo me provoca, lo que esas bandas me provocan.
Por todo eso, me siento eternamente agradecida, y aunque suene cursi, me siento parte de cada una de esas bandas. 
Chau.  
http://www.youtube.com/watch?v=OGi1I7pqwHU 
http://www.youtube.com/watch?v=SrNNLz3qUog&feature=fvst
http://www.youtube.com/watch?v=QrzGpVOPcTI
http://www.youtube.com/watch?v=-VyWNDxQQxM 
http://www.youtube.com/watch?v=KA09Um6HYMg 
http://www.youtube.com/watch?v=_U5HpeA_WSo 
http://www.youtube.com/watch?v=chF244LWWqg 
http://www.youtube.com/watch?v=4PgWNRSHQ8k&feature=related la idea original era poner jumping someone else's train, pero no lo consegui en buena calidad.

Oportunidad Laboral

Hoy fue mi primer dia en el trabajo nuevo. Como cualquier primer dia de training en un call center, no se hace demasiado. Me pase la mañana viendo diapositivas, power points, videos, etc y firmando el contrato. La verdad no se que pensar, como toda compañia que recien abre se ve prometedora, pero siempre que terminan creciendo, todas se dirigen hacia el mismo camino....ganar mucha plata en base al trabajo de hormiga de los empleados y darte cero proporcional. 
Te compran con las posibilidades de crecimiento, pero a la hora de ascender, siempre gana el favoritismo, y las recomendaciones. Recomendaciones basadas en afinidad personal, y no en real capacidad laboral. 
Por eso mismo, y otras cosas, solo voy a trabajar hasta Diciembre, y despues me voy a ir de vacaciones. A menos que realmente vea que es diferente al resto y vale la pena quedarse.
Si no...siempre se puede estar mejor.
En fin...de nuevo, a quien le importa? Mas que a mi claro esta.

Miss Trust

Hace ya como una semana, o mas, que no puedo dejar de desconfiarte. Algo esta mal, quizas soy yo, o quizas realmente mi desconfianza esta justificada. Todavia no puedo comprobarlo, pero realmente, algo me dice que esta mal. 
Quizas sea yo, quizas es demasiado tiempo sin hacer nada, sin ocupar mi cabeza en algo mas que en vos, quizas es eso. O quizas estoy en lo cierto. Solo el tiempo lo dira!

ALskdjalskjd

Mañana empiezo con el trabajo nuevo. La verdad, es que empezar a trabajar despues de un mes de no hacer nada se complica sobre todo teniendo plata todavia. De todos modos, como bien mi psicologo me recomendo, lo mas probable es que trabaje dos meses y me tome las vacaciones. En caso de poder pedir licencia sin goce de sueldo mejor, pero que si no, me relaje y me tome los 15 dias, dado que no suelo irme de vacaciones, a excepcion del año pasado que me fui 15 dias con mi (en ese momento reciente) novio.
Asi que supongo que eso haré. Planeaba ver el panorama laboral. Dado que es un call center supongo que mucha variacion no habra con los anteriores, pero como es nuevo, o sea esta abriendo con nosotros, es atencion al cliente...quizas no sea tan malo, y sea digno de consideracion. Eso lo sabre una vez que entre. 

La verdad lo que mas me entusiasma es tomarme las vacaciones, y buscar mas relajada y con tiempo otro trabajo luego de volver. De todos modos para el año que viene se supone que ya comienze con mis estudios, asi que es una presion menos, porque por lo menos voy a estar haciendo algo. Pero en fin, como siempre, a nadie le importa...solo tenia ganas de escribir y publicarlo....

Popular

Hace un rato estaba leyendo "cómo hacer popular tu blog". 20.000 respuestas diferentes, con tips diferentes. Pero todos tenian un error....todos los tips que te daban eran asumiendo que alguien lo leia desde un principio...o sea, mejorá tu diseño, escribí sobre tal o cual cosa, festeja el cumpleaños del blog con tus seguidores...etc etc....a mi no me lee nadie, como se supone que mejorar el diseño de algo que nadie ve te va a hacer mas o menos popular? 
Como se supone que escribir sobre algo que nadie lee aumentaria el indice de seguidores? desde ya esto implica que haya al menos alguien que te lea que no seas vos mismo (como es mi caso XD) 
En fin, una huevada. 
Pero son las 6 de la mañana, me desperte como a las 11am y todavia no dormi nada. Algo tenia que hacer. Lei el manga de Death Note hasta que se me hicieron ceniza los ojos, aprendi a pintar dibujos en el photoshop, y ahora ya me estaba por quedar sin hacer nada e irme a dormir, pero antes quise probar que consejos me daba la busqueda de google respecto de la popularidad de un blog. 
Conozco el blog de alguien que es muy popular. Pero lo unico que hace es postear cosas de gente a la que pelotudea xD Y hablar guarradas sobre las cosas que le gustaria que hicieran las minas....yo no quiero hablar de eso, y tampoco ando por ahi pelotudeando a la gente cuando no tengo nada que hacer. Ojo, el man es un estallo, pero solo eso. 
Gossip Girl, aunque basado en una serie, te tira una re buena idea tambien, pero la conclusion siempre es que para ser "popular" tenes que escrachar/bardear/boludear a la gente, o andar exponiendo secretos de otros para que te de mas "rating". 
A mi me gusta escribir pelotudeces, y el fotolog ya me aburria, y hacia mil que no lo actualizaba asi que me hice esta cosa. La verdad es que de diseño no entiendo un choto, intente dejarlo maso menos legible o entendible pero la verdad es que ni yo lo entiendo xD Y me da paja ponerme a ver como funciona. Pase por un par que tenian banners que se movian y cosas re diseñadas toda la envidia, pero prefiero que este asi y algun dia capaz lo "mejoro". Si encuentro como poner cosas que se mueven lo cambio jajaaja xD.
Voy a morir en el anonimato...siempre lo supe T______T
Ah se deprimia xD Ya Ni Se! ja!
Me fui a dormir

XOXO [??]

Algunos dibujos...

Nara Shikamaru

Pez apretado [??]

Koi con tumor xD

Minitas pulpo que me pidio mi novio y nunca uso xD

Algo asi como yo [?]

Dibujo ponchi que dice "Kawai!!"

Yo cuando tenia el pelo corto y me creia linda :P

Coqui [??]

Ohayou Gozaimasu ^^

Tipa con medias cope

L

Hinata Hyuuga

Yo hecha sin ganas de borrar lo que salio mal xD

L de nuevo

Rei Ayanami deforme

Tipa golpeada

Algun lunes en el trabajo

White Power

8 meses con mi novio =B

La verdad que ni idea XD

Muñeca que hice en un programin de intranet...

♥

I don't feel like dancing

Tipito pajero

La verdad sobre la via lactea [??]

Yo cuando tenia el pelo verdi azul y leia mucho Kenshin [??]

Tipa con el corte de pelo de Miyavi y una ropa fea xD

Mi novio rodeado de golosinas

Dibujo de enferma mental.

Family gal

Me di cuenta que odio la idea de familia. El convenio de familia. El tradicionalismo, lo típico y obvio de la familia. El sentarse todos juntos a comer, el reunirse todos juntos, el tener que cumplir en los días festivos...me parece falso y aburrido. Falso aunque sea verdadero y obvio, como "asi debe ser" "asi tiene que pasar".
Mi familia somos mi Mamá, mi hna y mi hno. La verdad es que dado que cada uno esta grande, todos hacen su vida. Comemos cada uno a la hora que quiere y a veces alguno que otro no come porque no quiere. Los días festivos a veces ni los festejamos, y si los festejamos, es como cada uno quiere. Y debo decir que me gusta eso. Lo disfruto. Disfruto la libertad.
Aunque estoy segura que muchas de estas familias, disfrutan de practicar el convenio, tambien creo que en el fondo algún que otro miembro desería estar haciendo otra cosa. O capaz ni siquiera lo piensan porque están acostumbrados a que funciona asi. 
A mi, me incomoda. Pero como siempre...a quién le importa?

Illusion

Hola hola...hola hola probando probando [??]Re que era una nota no un discurso hablado ... en fin...eh la verdad no se qué es lo que quiero decir, solo tenía ganas de escribir dado que hacía bocha que no lo hacía.Ni siquiera sabría de qué tema hablar dado que hace mil años que no me concentro ni me enfoco en nada. Quizás es eso lo que me lleva ahora a estar pensando que necesito concentrarme en algo y bueno, lo que más al alcanze tenía era el bloc de notas...porque no tengo telas para hacer la tarea del curso xD La verdad es que pasaron bocha de cosas en el transcurso de este año y medio maso menos, no solo en mi vida, si no en el mundo en general (obvio que siempre pasan bocha de cosas, pero en fin, se entiende [??]) Se murieron mil artistas "importantes" en el transcurso de un par de meses, cayó el bicentenario, conocí a Takashi-san ^^, fui a ver a depeche (ah re), me falta una clase y termino algo por primera vez en mi vida además del secundario (lame), se aprobó la ley del matrimonio gay (en mi opinión muy estúpido que haya que haber discutido tanto respecto de algo que no lo valía, dado que las personas son eso, personas, y comparten las mismas necesidades básicas como comer, tener un techo, etc etc, y la verdad que casarse no es una necesidad básica asi que no veo razón de tanto alboroto, digo, al fin y al cabo la gente sigue muriendose de hambre y nadie hace sesiones en ningún congreso -o al menos no públicamente- para discutir sobre eso, ni aprobar leyes que permitan a la gente trabajar, tener educación y comer....asi que para resumir mi punto, no debería haber estado "prohibido" o haber sido "ilegal" desde un principio...pero ese es otro tema), me blanquearon en el trabajo, que es bueno porque tengo obra social, pero me pagan menos las encuestas xD, salí de una relación de mierda para pasar a una más bien copada y poco complicada <3. Mi mejor amigo terminó el secundario =D, a mi novio lo ascendieron en el trabajo =D, volví a hablar y ver a mi mejor amiga xD Dejé de ver a unos cuantos (cuelgue), emm...no se, volví al psicólogo =D=D=D, fui a ver a Gene Loves Jezebel y me cagué de risa xD...maradona fue director técnico de la selección, llegamos a cuartos de final en el mundial [??], emm....en fin...muchas cosas. Cuestión que nada, asi como pasaron mil cosas, en mi no cambió demasiado nada, lo cual no se bien si es bueno o malo, supongo que malo porque de hecho creo que al estar sin psicólogo tanto tiempo empeoré bocha de cosas y me volví re inestable (o al menos más de lo usual) y re sensible a todo y por todo. Lo bueno es que volví a escuchar esa música que hacia mil que no escuchaba y que amaba tanto. Y eso siempre me mantuvo un poco más estable, o al menos me daba una leve sensación de sostén que me mantenía un tanto equilibrada. Como dije, no sé de qué tema en particular hablar, sólo necesitaba escribir un poco, porque eso también me permitía estar un tanto más equilibrada por lo general...y había dejado de hacerlo en parte porque sentía que me enredaba un poco más en mi neurosis, y porque estaba muy ocupada buscando cosas con las cuales distraerme de todo para dejar de pensar (léase: salía todos los dias a escabiar xD).Por lo general, el promedio de la gente vive sin pensar...o sea no es lo común que las personas se planteen el por qué hay que trabajar, o el por qué hay que ir a estudiar, osea, sí se lo plantean, pero más bien como una protesta un poco caprichosa, no realmente el por qué de todo. Lo hacen porque asi se plantea desde un principio que se tiene que hacer. Y la verdad, despues de todo a mi me gustaría ser un poco más asi...y la verdad no estoy diciendo que soy una rebelde loca [??] que tiende a revelarse contra el sistema porque nada que ver XD, creo que más que nada, estoy poseidísima [??] por el complejo de Peter Pan :$. Creo que nunca entendí realmente el sistema donde me tocó vivir, y lo peor no es eso, si no que realmente nunca quise entenderlo porque entenderlo hubiese significado aceptarlo (dado que conociéndome sé que no habría hecho nada para cambiarlo u_u') y aceptarlo en parte hubiese significado salir de mi burbuja antigérmenes [??] y hacer algo que valiera la pena. Obvio que hice cosas para tratar de cambiar, pero siempre dentro de un rango en donde el cambio no fuera muy abrupto, para siempre mantener esa cuota de adolescente estúpida preocupada por salir los fines de semana y nada más, y asi justificarme (si es que tiene algún sentido) las "inacciones" en cada situación. Claro que me preocupé por ir al psicólogo porque eso me hacía bien, me ocupé cuando tuve que hacerlo de tener un trabajo para mantenerme los vicios pero nunca realmente le di la importancia al trabajo, ni le di la importancia al psicólogo ni a los estudios, como correspondía...más bien nunca los tomé con demasiada seriedad...siempre estuve como "esperando a godot" o algo asi...la excusa neurótica siempre al alcanze de la mano para salvarme de las situaciones complicadas y asi nunca realmente logré cambiar nada. Era la espera inerte, flashear toda una vida y no hacer nada de ella...no se, fantasías pelotudas como de ser famosa y que todo el mundo me ame [??] y pensar "ya va a llegar mi momento" pero nunca hacer nada para uqe suceda (no eso especificamente, si no cualquier cosa). Lo peor de todo, es que conocí a alguien, que era igual pero a la 10ma potencia. El chabón realmente se lo creía, yo al menos en el fondo siempre supe que era una excusa porque tendría miedos, o porque quizas simplemente no tenía ganas de esforzarme. Cuestión que después de pasar meses con esa persona, finalmente me di cuenta que me veia muy reflejada y al tratar de ayudar al chabon realmente estaba tratando de ayudarme a mi (es un análisis muy básico y obvio pero es algo XD). Y creo que algo me ayudé, a pesar de que no cambié demasiado, al menos pude ser consciente de todas estas cosas. El punto es que siempre me resguardé en esas excusas pelotudas, buscando al primero a quien echarle la culpa de mis problemas (que nunca llegó xD) con lo cual no me queda otra que hacerme cargo de lo que me toca...que, dado que es mi vida, es todo. Y no se, no se ni a que viene esto, ni por que tengo ganas de publicarlo, porque la verdad es que me siento avergonzada de mi misma al decir todas estas cosas. Pero que se yo, son parte de lo que soy, o de lo que fui y es asi, no me queda otra que aceptarlo...para poder cambiarlo supongo que asi funciona....En fin...eso...me aburri de escribir y se acabo el cd de Covenant (por que aclaraba??).PS: Todos putos. Y aca un tema que amo y que tiene un poco que ver =)

Shinsekai no Kami

Ya, ultimamente estuve pensando mucho en la ficción. Será que la vida es tan aburrida que llegamos tan lejos para dejar volar la imaginación?

Siempre pensé que era estúpido, dado que la vida es tan frágil y corta, reprimirnos, ahogarnos, cortarnos el disfrute con cosas como trabajar, estudiar, tener una familia, etc etc...Seguro sí son cosas que se disfrutan, pero dado que ya estan como "preestablecidas" desde que uno nace, ya de por sí lo toma como una responsabilidad, un deber. Y si no se cumple con ese deber, entonces hay algo malo con uno, o nos sentimos en falta con la sociedad, de hecho la culpa puede llegar tan lejos que hasta nos sentimos en una falta existencial.
De dónde somos, y por qué estamos aqui? xD Sí, son preguntas que uno alguna vez en la vida se hace, y pareciera que si no cumplimos con todas las pautas y reglas que nos presentan una vez que nacemos, estaríamos muy lejos de descubrir esas respuestas. 

Yo pienso lo contrario, quizás sea un pensamiento bastante infantil, pero es el que tengo. Y a veces hasta sufro por pensar asi! Me siento culpable de no poder pensar como los demás, de no poder enfocarme en una meta particular, porque todo el tiempo estoy dudando y pensando que en realidad por qué tengo que tener una meta? Mi meta es disfrutar, y no puedo disfrutar con todas estas cosas trabándome el camino. 

Cualquiera diría que (incluso yo misma me lo digo) es porque no quiero adaptarme, porque no quiero crecer, porque da miedo el cambio, etc etc...y puede ser que algo de verdad haya en eso, pero no puedo evitar pensar que si muriese mañana, moriría bastante insatisfecha, y bastante resentida. De tener que hacer tal y cual cosa para obtener tal y cual otra. Si la vida es mia, yo quiero vivirla como quiera, pero estoy obligada a seguir reglas que otros pusieron porque asi se organizaba mejor la vida con los demás. Pero yo no comparto la visión de los "demás", porque los "demás" viven en la ignorancia, disfrutan dejando que otro se haga cargo de todo, que les digan que es lo que está bien y qué lo que está mal. Disfrutan inflandose el cerebro con pelotudeces, siendo descuidados con el mundo en el que viven, con lo que le es ajeno a ellos. O al menos ellos piensan que le es ajeno. 

Yo no pienso asi. De hecho, si tuviera un Death Note, sería Kira. No porque me importe ser un Dios, ni porque me interese ser la justicia. Sería Kira porque se que los demás están mal, porque sé que podría cambiar el mundo a algo mejor, a algo menos "ajeno". Porque haría entender que todos somos uno y uno somos todos, aunque suene flowerpower, haría entender que la vida es demasiado frágil como para hacerla tan....BASICA.

Ojalá algún día aprenda a vivir acá...como los "demás". 

You could careless. (:

Rumor has it...

Hace maso menos un mes empezé a ver Gossip Girl. Primero pensé que iba a ser una serie más de Warner Channel, pero después de ver la primer temporada casi entera en una noche, me di cuenta que la serie tenía algo más. Era algo que te atrapaba y que te dejaba con ganas de ver más y más a pesar de que cada capítulo dura como una hora, y la mayoría de las cosas se resuelven en el mismo capítulo. 

Terminé la primer temporada en dos días, y después de buscar la segunda temporada en algún post que no tuviera los links rotos, me vi toda la segunda temporada en otros dos días, y asi con la tercera y ahora la cuarta que cada semana me bajo el capítulo que va saliendo. 

Volviendo al punto...no es sólo la magia de sentirte un ricachón, de desear formar parte de esa clase social la que te da ganas de seguir viendo la serie. No es simplemente el hecho de que te identificás con uno o dos personajes. Esta serie particularmente tiene algo que no vi en muchas (y vi muchísimas series xD), y es que ningún personaje está libre de pecado, y con esto me refiero a que ningún personaje es del todo malo ni tampoco es del todo bueno. La verdad es que todos son...personas. Algunas más llenas de resentimiento, algunas más manipuladoras, pero en conclusión todos funcionan de la misma manera. Hacen lo que sea para lograr lo que quieren, aún signifique ir en contra de sus supuestos ideales (si es que existen los ideales en una serie tan plástica como ésta). 

Y no es que haya descubierto América, ni mucho menos, pero no sé si todo el que ve esta serie, la interpreta, o le ve lo mismo que le veo yo, o como la interpreto yo. Y si hay algo positivo que encontré en esta serie, es que me hace ver lo importante de las cosas, y que uno es como es y los demás o te aceptan como sos, o no te dan pelota, pero uno tiene que estar orgulloso de lo que es, y hacer las cosas con seguridad, sin importar lo que piensen los demás, o cuánto te juzguen.

Yo puntualmente soy una persona que se censura muchísimo para todo, que trato de vivir la vida con ciertos códigos y que la culpa es algo que trato siempre de evadir, dado que no soporto la sensación de culpabilidad. A que voy con esto? Que en esta serie, se demuestra, que las palabras son palabras, y las acciones son acciones, y que a pesar de que uno pueda mandarse cagadas, siempre, pero siempre se puede salir adelante y dejar el pasado atrás, aunque cueste demasiado a veces. Y que uno puede lastimar mucho a otra persona, pero si a fin de cuentas podés demostrar que te arrepentís, entonces va a estar todo bien. Y si no conseguís el perdón de la persona a quien lastimaste, de todos modos siempre va a haber otras con las que puedas corregir tu error pasado. Que los conventillos, las mentiras, las manipulaciones, son cosas ínfimas, y a fin de cuentas siempre lo que resalta en importancia es la familia y los deberes (estudio, trabajo, etc..). Y sí, claro que las relaciones sociales son importantes, pero las personas siempre están juzgandote, y a la primera de cambio que hacés algo que al otro no le parece, te condena, te etiqueta y es difícil que esa etiqueta cambie (al menos para la persona). Entonces mi conclusión, es que si te concentrás en lo que realmente importa, en las personas allegadas, en tu carrera, o en tu trabajo, el resto va a pasar de largo sin dejar ninguna cicatriz. 

Una pelotudez. Pero a quién le importa?

Dangerous

Dangerous the way you leave me wanting more

Dangerous that's what I want you for *

Una vez me autodediqué esa canción. Por qué? Porque siempre tuve una personalidad bastante autodestructiva, no al extremo de fisurar en la calle, o de contagiarme ETS por ser descuidada xD pero sí porque siempre me importó poco lo que me pasaba. Como que en realidad si me pasaba algo, me sentia bastante ajena a todo. No se entiende un choto, pero a quién le importa? Y aún sabiendo que me estaba haciendo mal, no podía dejar de hacerlo, como que sentía que si me empezaba a cuidar más de todo, iba a perder algo que me caracterizaba [??] Supongo que tendrá que ver con ese espíritu de rebeldía que uno tiene a cierta edad, pero la verdad es que me revelaba bastante poco y la que siempre se perjudicaba era yo, asi que mucho sentido no tenía.

En fin, esa canción habla maso menos de eso. De algo que nos hace mal pero que lo necesitamos ahi, haciéndonos mal. Que si tuviésemos la oportunidad, no cambiaríamos nada, porque al fin y al cabo, nos gusta sentirnos mal y/o sufrir.

*Dangerous -Depeche Mode- ♥

Mensaje de Odiooooo

Las odio mujeres, a todas las histéricas, a todas las que se la quieren dar de algo que no son, a todas las que gatean, a todas las que andan haciéndose las que tienen gustos parecidos a los hombres para ser más copadas con ellos cuando en realidad son todas una manga de histéricas que todo lo hacen para tratar de levantarselos. Que actúan como piensan que los demás piensan que es copado, y se fuerzan a que les guste un estilo de vida que quizás no les gustaría, solo porque ahora, actuar como chonguito está de moda. Porque ahora, cuánto más geek seas, cuanto más Otaku seas, cuanto más te guste jugar a los videojuegos y todas esas cosas por las que hace 10 años te comías el gaste en la escuela, o te sentías fuera de lugar, ahora eso es lo copado, y entonces si asi sos, significa que vas a estar "adentro". Si tan solo tuviesen un poco de amor propio, al menos no se, un mínimo de autoestima, sabrian que no necesitan esforzarse para complacer a nadie, y que no es necesario fingir para llamarle la atencion a nadie. Pero claro, quieren a todos, no a uno, a todos.

Hola

Hola! Bueno la verdad es que no tenía idea de cómo hacer un blog, y además ni es que paso tanto tiempo leyendo otros blogs. Sólo cuando no tengo nada que hacer a la noche, o como ahora a la mañana que estoy al dope entonces miro blogs, o en este caso, armo el mio. Se supone que hablaré de cosas que a nadie le importan, como por ejemplo que hoy a la mañana estaba viajando en el bondi y se subió una piba que me dio mucho asco. Y no me dio asco porque era fea, o deforme, me dio asco porque chorreaba waska. Posta, o sea tenia el culo parado de que se lo hicieron más de 10 veces, y una cara de petera que era indisimulable [??] y encima hacía playback [??] de lo que escuchaba en el mp3, y se le notaba que hablaba como gatito. No se, me dio asco porque realmente ser asi de puta no da xD. Por una cuestión de amor propio supongo, a mi me daría vergüenza ajena, pero alla ella. 

Y es irónico porque en realidad odio bocha a la gente que te juzga sin conocerte, supongo que lo que me diferencia, es que a pesar de que me hago una idea previa de cómo es la persona sin conocerla, cuando la conozco no me siento condicionada a ese pensamiento, si no que doy lugar a demostrarme que estaba equivocada, lo malo es que por lo general no me equivoco, y capaz ojo, pasan no se, miles de meses hasta que me doy cuenta de que mi primera impresión era la correcta...pero tarde o temprano, siempre termina por ser como yo pensaba que era al principio...En fin...creo que ya no se me ocurre más nada. Y de todos modos a nadie le importa xD