Illusion

Hola hola...hola hola probando probando [??]Re que era una nota no un discurso hablado ... en fin...eh la verdad no se qué es lo que quiero decir, solo tenía ganas de escribir dado que hacía bocha que no lo hacía.Ni siquiera sabría de qué tema hablar dado que hace mil años que no me concentro ni me enfoco en nada. Quizás es eso lo que me lleva ahora a estar pensando que necesito concentrarme en algo y bueno, lo que más al alcanze tenía era el bloc de notas...porque no tengo telas para hacer la tarea del curso xD La verdad es que pasaron bocha de cosas en el transcurso de este año y medio maso menos, no solo en mi vida, si no en el mundo en general (obvio que siempre pasan bocha de cosas, pero en fin, se entiende [??]) Se murieron mil artistas "importantes" en el transcurso de un par de meses, cayó el bicentenario, conocí a Takashi-san ^^, fui a ver a depeche (ah re), me falta una clase y termino algo por primera vez en mi vida además del secundario (lame), se aprobó la ley del matrimonio gay (en mi opinión muy estúpido que haya que haber discutido tanto respecto de algo que no lo valía, dado que las personas son eso, personas, y comparten las mismas necesidades básicas como comer, tener un techo, etc etc, y la verdad que casarse no es una necesidad básica asi que no veo razón de tanto alboroto, digo, al fin y al cabo la gente sigue muriendose de hambre y nadie hace sesiones en ningún congreso -o al menos no públicamente- para discutir sobre eso, ni aprobar leyes que permitan a la gente trabajar, tener educación y comer....asi que para resumir mi punto, no debería haber estado "prohibido" o haber sido "ilegal" desde un principio...pero ese es otro tema), me blanquearon en el trabajo, que es bueno porque tengo obra social, pero me pagan menos las encuestas xD, salí de una relación de mierda para pasar a una más bien copada y poco complicada <3. Mi mejor amigo terminó el secundario =D, a mi novio lo ascendieron en el trabajo =D, volví a hablar y ver a mi mejor amiga xD Dejé de ver a unos cuantos (cuelgue), emm...no se, volví al psicólogo =D=D=D, fui a ver a Gene Loves Jezebel y me cagué de risa xD...maradona fue director técnico de la selección, llegamos a cuartos de final en el mundial [??], emm....en fin...muchas cosas. Cuestión que nada, asi como pasaron mil cosas, en mi no cambió demasiado nada, lo cual no se bien si es bueno o malo, supongo que malo porque de hecho creo que al estar sin psicólogo tanto tiempo empeoré bocha de cosas y me volví re inestable (o al menos más de lo usual) y re sensible a todo y por todo. Lo bueno es que volví a escuchar esa música que hacia mil que no escuchaba y que amaba tanto. Y eso siempre me mantuvo un poco más estable, o al menos me daba una leve sensación de sostén que me mantenía un tanto equilibrada. Como dije, no sé de qué tema en particular hablar, sólo necesitaba escribir un poco, porque eso también me permitía estar un tanto más equilibrada por lo general...y había dejado de hacerlo en parte porque sentía que me enredaba un poco más en mi neurosis, y porque estaba muy ocupada buscando cosas con las cuales distraerme de todo para dejar de pensar (léase: salía todos los dias a escabiar xD).Por lo general, el promedio de la gente vive sin pensar...o sea no es lo común que las personas se planteen el por qué hay que trabajar, o el por qué hay que ir a estudiar, osea, sí se lo plantean, pero más bien como una protesta un poco caprichosa, no realmente el por qué de todo. Lo hacen porque asi se plantea desde un principio que se tiene que hacer. Y la verdad, despues de todo a mi me gustaría ser un poco más asi...y la verdad no estoy diciendo que soy una rebelde loca [??] que tiende a revelarse contra el sistema porque nada que ver XD, creo que más que nada, estoy poseidísima [??] por el complejo de Peter Pan :$. Creo que nunca entendí realmente el sistema donde me tocó vivir, y lo peor no es eso, si no que realmente nunca quise entenderlo porque entenderlo hubiese significado aceptarlo (dado que conociéndome sé que no habría hecho nada para cambiarlo u_u') y aceptarlo en parte hubiese significado salir de mi burbuja antigérmenes [??] y hacer algo que valiera la pena. Obvio que hice cosas para tratar de cambiar, pero siempre dentro de un rango en donde el cambio no fuera muy abrupto, para siempre mantener esa cuota de adolescente estúpida preocupada por salir los fines de semana y nada más, y asi justificarme (si es que tiene algún sentido) las "inacciones" en cada situación. Claro que me preocupé por ir al psicólogo porque eso me hacía bien, me ocupé cuando tuve que hacerlo de tener un trabajo para mantenerme los vicios pero nunca realmente le di la importancia al trabajo, ni le di la importancia al psicólogo ni a los estudios, como correspondía...más bien nunca los tomé con demasiada seriedad...siempre estuve como "esperando a godot" o algo asi...la excusa neurótica siempre al alcanze de la mano para salvarme de las situaciones complicadas y asi nunca realmente logré cambiar nada. Era la espera inerte, flashear toda una vida y no hacer nada de ella...no se, fantasías pelotudas como de ser famosa y que todo el mundo me ame [??] y pensar "ya va a llegar mi momento" pero nunca hacer nada para uqe suceda (no eso especificamente, si no cualquier cosa). Lo peor de todo, es que conocí a alguien, que era igual pero a la 10ma potencia. El chabón realmente se lo creía, yo al menos en el fondo siempre supe que era una excusa porque tendría miedos, o porque quizas simplemente no tenía ganas de esforzarme. Cuestión que después de pasar meses con esa persona, finalmente me di cuenta que me veia muy reflejada y al tratar de ayudar al chabon realmente estaba tratando de ayudarme a mi (es un análisis muy básico y obvio pero es algo XD). Y creo que algo me ayudé, a pesar de que no cambié demasiado, al menos pude ser consciente de todas estas cosas. El punto es que siempre me resguardé en esas excusas pelotudas, buscando al primero a quien echarle la culpa de mis problemas (que nunca llegó xD) con lo cual no me queda otra que hacerme cargo de lo que me toca...que, dado que es mi vida, es todo. Y no se, no se ni a que viene esto, ni por que tengo ganas de publicarlo, porque la verdad es que me siento avergonzada de mi misma al decir todas estas cosas. Pero que se yo, son parte de lo que soy, o de lo que fui y es asi, no me queda otra que aceptarlo...para poder cambiarlo supongo que asi funciona....En fin...eso...me aburri de escribir y se acabo el cd de Covenant (por que aclaraba??).PS: Todos putos. Y aca un tema que amo y que tiene un poco que ver =)