What is Love?

My love life sucks. A lot. 
I don't understand why you have to hate so much. 
Why on earth do you have to be like this? 
Why did you choose me, if you can't stand me.
Why is it that one day you love me, and on the next you fucking hate me?
Why do you treat me this way?
Why is everything I say to you, an attack, the wrong thing to say...
You don't have the ability to learn from your mistakes
You don't have the ability to accept when you're wrong or out of place. 
I fucking hate you so much right now. I wish I could leave.
But I don't want to leave, I want to give you the chance to make ammends with me
I want to give you the chance to change that what makes me feel so sad. 
IF YOU YELL AT ME, YOU DON'T LOVE ME
IF YOU SWEAR AT ME YOU DON'T WANT ME
I fucking hate you man.

They say if you love something let it got, if it comes back it's yours...that's how you know...

I've got a lot of thinking to do. I've been dreaming my whole life, and accomplished nothing. Been waiting for something more, never knowing what it was. Telling myself to hold on to stupid ideals, just so I don't lose my "touch", my "virtue", that thing that made me so "special". For what? What did I get? .... Let's see... I abandoned like three careers that could've taken me somewhere. I got into three relationships, and broke up because I wasn't getting anything I thought I needed. But the truth is that I never knew what I needed. I just thought that what I had, wasn't enough. So I trade my relationships for what? Partying, drinking, vane relationships with people I didn't even like. Or maybe I did, but they were shallow, like...no one ever really got me, because I never opened myself to them. Why would I do that? In that case they would've known me and would've been dissapointed. I could never keep up with everyone's expectations, and it was so eaaasy just to show them what they wanted to see. Be what they wanted me to be. It was easy, and harmless. And I avoided getting hurt, but most of all, I avoided rejection, judgement, critiques, and live happy in the bliss of ignorance. That way I didn't see my flaws, I didn't know my mistakes. 
And here I am, after a sick and twisted relationship with a man that was even more deranged that I was, that showed me all the things I did wrong, all the people I hurt, that had the same train of thought I had, or have I'm still not sure about that, I though I'd changed, but the present shows me that I was wrong. I'm still living in a dream, I'm still waiting for Godot. I'm still wishing I was someone else because I'm still not comfortable with who I am. I still think that someday something will happen that will lead me to the right path, I still think I need THINGS to be better. I still think that changing my hair and renewing my wardrobe will make me feel better, or be better. 
All the insecurities I have now, are the same I had four years ago. Nothing changed. 
I have a boyfriend, who takes care of me, who calls me everyday just to talk, who takes me to nice places to spend a good time, who invites me on vacations with his friends, who even though he's a little clumbsy, and no good at writing or saying nice things, is always so thoughtful, kind.
But hey! It's me, so of course that's not enough, I mean is good for a while, but then I get tired, then I need something mooore....What the hell do I need to be happy??? I need fantasy, I need magic. I need someone that paints me a nice picture even though the background is rough, rotten, damaged. Because only when I know that there's a problem, is when they get my attention, only when I know that the person is worse than I am, is when I commit, when I "LOVE". Because if the person is fine, then why would he need me? I have issues, problems, I'm neurotic, I bring pain, conflicts, troubles, I can't do you any good because I'm not ok. So if you're ok, then you don't need me because I can't help you. But....if you have bigger problems than me, then I'm just what you need, I will take care of you, help you be a better person, and in the meantime, I can avoid dealing with my own problems, so it's a fair trade. I'm ok with that, why wouldn't you? I offer you a nice time, while you give me something to take care of other than my problems, which I don't want to deal with. 
The only difference now, is that I am aware of this. So, I'm with this kind, thoughtful guy, but all I do, is take it out to him, blame him for things that has nothing to do with him. Expect, demand, yell, cry, because it's soo hard TO DO. It's hard to take the reins and make ammends. And you know what's funny? I go to the shrink! I've been going since I was fourteen!!! 
I don't know...I don't know what I need to figure out, because it seems I have it all figured out. I know the problem, I just can't solve it. Not because I don't know how, but because I just don't. I don't know either is because I'm scared of growing up, or because I like to be like this. The thing is that I just don't solve it. How mediocre is that?? I know the solution, I just don't want to solve it. 
Only time will tell...I just wish that once and for all, I'd do something for myself, and fix whatever is wrong with me.

Ay ay ay

Ok, no fui...y? La verdad es que a esta altura del partido mucha diferencia no hace. Por suerte esta vez fui mas inteligente que las anteriores y me adelante a mis repentinos cambios de humor, con lo cual solo una persona sabia que tenia que ir, y aunque esa persona sea probablemente de las mas importantes en mi vida, no es que se va a morir si no sabe la verdad en este caso. Sobre todo despues de ciertas discuciones que tenemos en este aspecto.
El problema es siempre el mismo, yo sola me carcomo la cabeza poniendome reglas, y codigos morales que me suponen ser mejor persona al pedo porque siempre termino por romperlos. Me vuelvo loca sola, realmente.

Sister Psychosis

Neurosis, paranoia, la mentira, la verdad, la incertidumbre, la ansiedad, los celos, la inseguridad.
Una vez cite una frase muy certera: Fidelidad: la pasion de la propiedad se halla en ella. HAY MUCHAS COSAS QUE ABANDONARIAMOS SI NO TEMIEREMOS QUE OTROS PUDIERAN RECOGERLAS.
Y luego de eso venia un texto bastante extenso sobre mi opinion de lo que es el amor y que representa. Cosa que ahora a pesar de que sigue siendo bastante asi, ya se ha vuelto un poco mas real y menos "ideal", por ende ahora mi manera de ver las cosas ha cambiado bastante. Y eso, ESO es lo que me hace ruido. Lo real, lo tangible, duele, duele mucho mas que lo ideal y abstracto. Lo abstracto te roza, mientras que lo real te golpea en la cara. O en donde mas te duela, quien sabe. 
Por eso estos celos de mierda, que en gran parte pienso, es mi manera de canalizar mi inconformidad con mi persona, en otra parte es conocer su histeria y como el rechaza la mia, y por otra parte el miedo a perder a la persona. Ese miedo de mierda, que no entiendo, y si la pierdo que? Si la pierdo porque se acuesta con otras minas y me miente, el que esta lleno de mierda es el no yo. Y si no me ama mas, para que quiero estar con alguien que no me ama mas? Y es culpa mia que no me ame mas? No, es culpa de nadie, de la vida, de que se dio asi y mala suerte, cada uno con su vida y listo. No es que me case, no es uqe tengo un hijo, ni un compromiso importante. Es solo un novio...hay que disfrutarlo =)

Clean Slate.

Borron y cuenta nueva...No se, es todo raro. Posta a veces no entiendo que me falta, o que tengo que mejorar, o que..qué? Se suponía que este año iba a ser diferente porque iba a hacer cosas, y al final lo unico que hice fue un cursito de moldería...y despues el resto del año fue quejarme porque tenía un trabajo de mierda, que era cierto, pero en vez de no sé, no se posta porque la verdad es que me esforzé.
A partir de ahora solo quiero borrarme y volver a dibujar todo. Me anotaré en la facultad, y el año que viene empezaré con dos pies derechos. Y el trabajo lo relegaré a un segundo lugar, y no como la prioridad, porque con esa forma de actuar, me vino yendo bastante mal. 
Eso.
Clean Slate.

Odio Todo.

Fin de semana de mierda. No se que más podría haber salido mal. Desde el viernes a la mañana, en que me quede dormida para ir al segundo día de trabajo, rajar, no llegar nunca porque el tránsito era una mierda y estaba todo estancado. Descomponerme en medio de todo eso y tener que volver lo más rápido posible a mi casa para no morir en la calle, pero que me tome como una hora hacer las no se...20 cuadras que tenía hasta mi casa. Llegar a mi casa, mandar el mail a recursos humanos, y nunca recibir una respuesta. A la noche ir a bailar con mi novio, para llevarme un mal trago, en parte porque yo soy una estúpida y en otra parte porque el es otro estúpido. Arruinar la noche entera por algo que podría haberse solucionado despues de la primera disculpa. Llegar a mi casa re escabio y de mal humor, que se quede dormido y yo no querer saber nada con él por un buen rato. Despertarme al otro día, tratar de hablar las cosas, volver a pelear. Sentirme la más pelotuda del mundo por un bueeen rato, despues que esté todo bien, pero para tu mala suerte, tiene uno de esos días en los que está colgado. Llorar como una mogólica por arrepentirme de mi actuación la noche anterior, y como me llamo Tais y soy una histérica, él me consuela y yo siento que lo hace para no pelear y que está enojado conmigo en vez de entender que no, que realmente no está enojado y que él sí lo puede dejar atrás. Y yo como siempre aferrándome a la mala sangre, porque por alguna razón, hasta que no soluciono los temas conmigo, no dejo pasarme una nunca. Y me castigo todo el tiempo, hasta que encuentro la manera de solucionar, lo que de todas maneras ya se había solucionado. 
Y ahora me pongo de malhumor porque sé que el Lunes voy a tener que caer al "trabajo" sin saber qué cara poner por no haber ido el viernes, y todo el tiempo tener un problema diferente, cuando en realidad si hubiera aceptado que lo que me molestaba todo el tiempo era el trabajo, me hubiera ahorrado la mala sangre del viernes y la del sábado. 
Porque desearía hacer borrón y cuenta nueva y empezar en un nuevo trabajo dónde no hubiera cometido el error que cometí el viernes. Y hasta que no sea Lunes no se me va a pasar, y el Domingo voy a estar mal porque se que el lunes me tengo que levantar re temprano, para ir, sin saber qué mierda me van a decir, sin saber qué cara poner, o qué decir yo en caso de que me digan algo, porque bajo presión soy lo peor que existe. Porque quedé mal con un lugar que ni conozco y que recién me toman. 
Odio todo, me odio a mi, me gustaría morir y empezar todo de nuevo, porque no me entiendo.

Inutil

Qué puedo decir? La verdad que quedarse dormida el 2do día de trabajo es algo tristísimo. Más triste que eso es salir corriendo para llegar lo menos tarde posible, que el colectivo tarde, que estes media hora arriba del colectivo para hacer 15 cuadras, que te baje la presion en el viaje, y cuando me bajo porque ya me estoy descomponiendo, no saber para dónde caminar. Que todos los colectivos que te vas a tomar para volver a tu casa no lleguen, que el subte que te tomaste en reemplazo se quede parado 10 minutos entre estación y estación.
Para despues llegar a tu casa, mandar un mail a Recursos Humanos, rezando que entiendan lo que pasó. 
A todo esto a las 11 poder tener una entrevista para otro laburo de más plata, pero no podés ir porque no confirmaste la asistencia el día anterior, asumiendo que el día de hoy ibas a estar en tu nuevo trabajo. Mandando ootro mail a otra cede de Recursos Humanos, preguntando si hay posibilidad de concertar la entrevista en otro momento dado que el día de hoy se me hacía imposible asistir.
Realmente te sentís una inútil.
Para colmo saber que a la noche vas a ir a bailar con tu novio, a un boliche donde se juntan todos los gatos que se agarraba tu novio, con todos los gatos que se agarraba una, que lo más probable dado que es "Halloween", van a ir hasta es@s que no van nunca, y que con toda la mala suerte que tuve toda la mañana, temer que a la noche sea igual y se genere algún conflicto. 
Tratar de explicar lo inexplicable, sentir que todo el tiempo ponés excusas para todos, aunque haya sido todo cierto.  Y la culpa...."Como amas tu estúpida culpa"...eso le dijo Lestat a David en Entrevista con el Vampiro. La verdad es que no la amo, la odio, y desearía no sentir culpa por nada nunca, pero me es inevitable. Ese sentido de responsabilidad, que tengo pero no practico. 

No se, feliz Halloween.